Dịch thuật Quan niệm sống Thưởng thức và suy ngẫm

LÀM THẾ NÀO ĐỂ CÁC CẶP VỢ CHỒNG HẠNH PHÚC NHẤT CÂN BẰNG GIỮA TÌNH DỤC VÀ QUYỀN LỰC

Avatar
Written by FOXSTUDY

Con người ngoại tình không chỉ bởi tình dục mà còn vì đam mê – cảm thấy được sống và được ai đó cần đến. Đây là lúc phụ nữ giải phóng ham muốn của chính mình.

Đó là một trò đùa giữa họ. Thay vì trộm vài khoảnh khắc giống như hầu hết những người ngoại tình thường làm, Dynah và Zach gặp nhau vào mỗi chiều thứ Năm để có 1-2 giờ vui vẻ, bắt đầu trong một quán bar và kết thúc giữa ga trải giường, trước khi cô về nhà với chồng và cô con gái 6 tuổi. Không có cuộc họp giả nào ngoài thành phố, không có lối vào cửa phụ và thoát ra theo trình tự – chỉ là vài sự trùng khớp khung giờ ngẫu nhiên. “Tôi luôn trong trạng thái cảnh giác, nhưng chúng tôi có thể xuất hiện ở nơi công cộng mà không ai nghi ngờ vì chúng tôi là đồng nghiệp”, ông Dynah, 36 tuổi, nói.

Cuối cùng, sự trớ trêu của mối quan hệ tình dục “vụng trộm” theo lịch trình đã khiến cô buộc phải tự mình kiểm tra thật nghiêm túc. Cô đã từng không tìm kiếm tình yêu. Ngay cả sau 8 năm kết hôn, cô và chồng vẫn luôn chung thủy. Là quản lý của một công ty luật Denver, cô đã dành rất nhiều thời gian để phá vỡ mối quan hệ trẻ mới. “Mối quan hệ thân mật đã dần hình thành khi làm việc cùng nhau; cơ hội của tôi là khi tham gia vào chuyện đó” cô nhớ lại. Tôi đã có thể đưa ra lựa chọn cá nhân rất ích kỷ mà bản thân có thể hoàn toàn kiểm soát được. Cảm giác được ai đó cần luôn khao khát trong tôi. Làm vợ và làm mẹ đã bắt đầu trở thành định nghĩa về tôi.

Tám tháng sau, cô tiết lộ chuyện ngoại tình với chồng và kết thúc tất cả. Mọi thứ lúc đầu thật khó xử. “Tôi đã dành vài đêm trên chiếc ghế dài. Anh ấy khóc mấy lần. Chúng tôi đã không muốn nói chuyện với nhau một lúc. Tôi thì đau buồn, nhớ nhung một thứ mà tôi thực sự thích với người mà tôi thực sự quan tâm. Tôi cũng thương tiếc cho sự mất mát về vai trò người mẹ, người vợ của mình trong một khoảng thời gian. Tôi đã cảm thấy như một người toàn diện, một người phụ nữ năng động, hấp dẫn và đầy ham muốn, rồi đột nhiên tôi phải để “cô ấy” vào một góc”. Cô ấy không chỉ phải kiềm chế bản thân mà còn “làm điều đó một cách thật cẩn thận, bởi vì tôi thật may mắn khi có được một cuộc hôn nhân”.

Hai người lên lịch một buổi trị liệu; họ cảm thấy cần một người trung gian để nói chuyện thoải mái. “Cảm giác không còn là một người phụ nữ có nhiều ham muốn nữa” Dynah nói. “Làm thế nào tôi có thể truyền đạt điều đó với chồng để chúng tôi có thể làm mối quan hệ tốt hơn? Tôi muốn cảm giác đó – với anh ấy”. Vì vậy, cô ấy đã làm cho cuộc hôn nhân giống như những gì cô ấy đã từng làm trong ngoại tình: Chúng tôi đánh dấu ngày quan hệ tình dục và hẹn hò trên lịch. Rốt cuộc, tôi đã ổn với chuyện đó trong chuyện tình cảm – ngay cả khi phải chờ đợi nó mỗi tuần.

Dynah không bao giờ thích sự bí mật trong chuyện tình cảm. Nhưng cô có vài điều hối tiếc về cuộc ngoại tình mạo hiểm của mình. “Tôi mong đợi mình sẽ cảm thấy tồi tệ hơn về những gì đã làm. Tôi không tự coi mình là kẻ tâm thần, nhưng tôi tự hỏi tại sao tôi không có cảm giác tội lỗi quá mức”.

Điều đó có lẽ là do mối quan hệ lãng mạn và tình dục đang thay đổi trước mắt chúng ta khi quyền lực được chuyển đổi giữa nam giới và nữ giới. Theo trang web FiveThirtyEight, gần 40% phụ nữ hiện kiếm được tiền nhiều hơn chồng họ. Khi phụ nữ đạt được sức mạnh xã hội và kinh tế, họ cũng trở nên độc lập về tình dục. Tình dục nữ giới đang được giải phóng: Không phải là người già có ít ham muốn, họ chỉ có ít cơ hội hơn và mất đi nhiều hơn. “Ngày nay, bằng một cách nào đó, phụ nữ đang chiếm đoạt dục vọng, cái mà đã từng là đặc quyền của đàn ông” – ông Terry Real, một nhà trị liệu tâm lý ở Massachusetts và là tác giả của “Quy tắc mới cho hôn nhân” chia sẻ.

Cũng như hôn nhân, chuyện yêu đương đang dần trở nên bình đẳng giới. Trên thực tế, ở độ tuổi dưới 30, nhiều phụ nữ gặp vấn đề về chuyện tình cảm hơn so với nam giới – theo Khảo sát xã hội chung 2010 – 2016, do Hội đồng Nghiên cứu Quốc gia Hoa Kỳ của Đại học Chicago thực hiện. Theo nhà nhân chủng học Helen Fisher, điều đó phản ánh sự trở lại với các điều kiện giống như tổ tiên săn hái lượm của chúng ta, các gia đình có “thu nhập kép” ban đầu.

Đối với những người bình thường, một số cưỡng ép trong và ngoài mối quan hệ đang định hình tình trạng hiện tại, ít nhất là trong số các cặp vợ chồng dị tính. Cả đàn ông và phụ nữ đều ngoại tình vì họ có thể; họ có nhiều cơ hội hơn bao giờ hết và họ không nhất thiết phải rời bỏ hôn nhân. Họ làm việc cùng nhau. Họ đi du lịch cùng nhau. Và công nghệ đã khiến hôn nhân – thực sự, tất cả những gì lập nên – trở nên trống rỗng hơn bao giờ hết, với các kênh kết nối tình ái luôn mở ra cho người ngoài. Trong cuộc đấu tranh bất tận, con người phải trả giá giữa tự chủ và cam kết, đôi khi, cuộc ngoại tình chỉ là một điều gì đó cho bản thân, một khoảnh khắc của niềm vui, đặc biệt là trong nền văn hóa coi trọng tính ái kỷ (yêu bản thân mình).

Các nhà quan sát tuyến đầu báo cáo rằng, đối với số lượng phụ nữ ngày càng tăng lên, ngoại tình là sự sụp đổ khi vai trò giới trong nhà bị đảo ngược hoàn toàn. Đôi khi, phụ nữ cũng tìm cách giải thoát khỏi gánh nặng chăm sóc người khác hoặc thoát khỏi nhà giam của sự thân mật tình cảm của một cuộc hôn nhân hiện đại. Nuôi dưỡng trẻ nhỏ đã trở thành một công việc quan trọng đến mức những nhu cầu của người lớn bị bỏ qua.

Bất chấp sự mong đợi của họ về sự thân mật, nhiều người ngoại tình vì trực tiếp hỏi đối phương về những gì họ muốn, đặc biệt là tình dục và thậm chí định nghĩa ngoại tình là gì (nhắn tin với một người cũ? Bí mật xem phim khiêu dâm?) – dường như quá lố lăng. Và đôi khi – nhưng chỉ đôi khi mà thôi –  một vụ ngoại tình là dấu hiệu của một mối quan hệ tan vỡ, không thể sửa chữa lại.

Tuy nhiên, hầu hết mọi người ngoại tình để cảm thấy mình đang sống và có thêm nhận thức về bản thân họ. Trong các vấn đề, mọi người tìm thấy khả năng và tái khám phá chính mình. Ngoại tình thường khiến mọi người mâu thuẫn giữa các giá trị và hành vi của họ. Tuy nhiên, mong muốn là một lực lượng có sức sống mạnh mẽ, có lẽ là mạnh nhất trong các loại hình lực lượng của con người. Esther Perel, một nhà trị liệu tâm lý có trụ sở tại New York và là tác giả của cuốn The State of affairs: Rethinking Infidelity nói rằng “Con người đang muốn tìm lại những gì họ đã đánh mất. Sự phản bội mối quan hệ xảy ra dưới nhiều hình thức khác nhau. Người phản bội cũng thường cảm thấy mình bị phản bội: Anh có yêu tôi theo cách tôi muốn không? Nạn nhân của chuyện tình cảm không phải lúc nào cũng là nạn nhân của cuộc hôn nhân”.

Nỗi đau trong tình cảm được giữ kín, và cảm giác bị phản bội là kết quả không thể phủ nhận của sự không chung thủy một khi nó được tiết lộ, và các vấn đề làm tổn thương đối phương không liên quan nhiều như họ từng có.

Chúng từ lâu đã là nguyên nhân hàng đầu của ly hôn. Nhưng một cuộc chia tay là không thể tránh khỏi một khi mối tình được tiết lộ hoặc bị phát hiện. Ngoại tình không làm mất đi giá trị của tất cả những gì xảy ra trước đó trong một cuộc hôn nhân. Trên thực tế, Perel nói, một hành động ngoại tình có thể là cú hích để tăng sự gắn kết, buộc phải chỉnh đốn lại để làm cả hai hài lòng với nhau hơn.

Chiến lược giao phối kép

Tôi đã nhìn thấy ngoại tình ở 42 nền văn hóa và tôi đã tìm thấy nó ở trong mọi người, giữa phụ nữ cũng như đàn ông, ngay cả ở những nền văn hóa mà bạn có thể bị chặt đầu vì điều đó” – Fisher, một nghiên cứu viên lớn tuổi tại Viện Kinsey tại Đại học Indiana và cố vấn khoa học cho Match.com chia sẻ. Ngoại tình là bạn đồng hành bí mật của chế độ một vợ một chồng, và từ thời tiền sử, nó đã là một phần vốn có của kế hoạch giao phối của con người. Fisher đã xác định ba hệ thống thần kinh phối hợp với những gì mà cô gọi là chiến lược giao phối kép (Dual Mating Strategy) của con người – một ham muốn tình dục dựa trên lượng testosterone ở nam và nữ, một mạng lưới cung cấp năng lượng dopamine tập trung sự chú ý vào một người và tạo ra cảm giác về tình yêu lãng mạn duy nhất, một mạch dẫn oxytocin và vasopressin thúc đẩy cảm giác gắn bó sâu sắc và sự phát triển của một liên kết có thể tồn tại đủ lâu để nuôi dạy một đứa trẻ trong giai đoạn trứng nước.

“Ba hệ thống này và những cảm xúc mà chúng sinh ra thường không hoạt động song song với nhau. Bạn có thể nằm trên giường vào ban đêm và cảm thấy gắn bó sâu sắc với một người, đắm chìm trong cảm giác mê đắm hoang dại đối với người khác, và sau đó cảm thấy bị hấp dẫn tình dục với một người mà bạn không quen biết” Fisher nói. “Chúng ta có xu hướng yêu nhau và nuôi con như một “nhóm nhỏ” và tò mò về những lựa chọn thay thế”.

Phần lớn với sự phát triển của ngành nông nghiệp, cô cho rằng, vai trò của đàn ông trở nên chiếm ưu thế, phụ nữ mất đi quyền tự chủ và sinh ra niềm tin rằng phụ nữ không tình dục như đàn ông. Chung thủy không chỉ là truyền thống mà; là một cơ chế sinh tồn cho phụ nữ. Như Perel đã nói “Trong những điều kiện đó, phụ nữ hiếm khi làm những gì họ muốn. Họ đã làm những gì họ nên làm”.

“Ngày nay, chúng ta đã rũ bỏ 10.000 năm làm nông nghiệp của mình và tiến tới những mối quan hệ đối tác mà con người đã có trước đây” – ông nói và chỉ vào dữ liệu nhân học cho thấy trong các xã hội săn bắn hái lượm, phụ nữ đi xa để hái trái cây và rau quả rồi trở lại với 50 % của bữa ăn tối. “Phụ nữ có quyền lực về mặt xã hội và kinh tế. Và trong những trường hợp đó, những khuynh hướng cơ bản được thể hiện. Những người khác có thể ngạc nhiên rằng phụ nữ cũng ngoại tình như đàn ông, nhưng tôi thì không”.

Từ năm 2010, cô ấy đã thực hiện một cuộc khảo sát thường niên về những người độc thân, khai thác một mẫu đại diện trên toàn quốc gồm hơn 5.000 người trong số họ, từ 18 đến 71 tuổi. Ngày nay, 86% tìm kiếm một đối tác đáng tin cậy để dành cả cuộc đời mình cho họ. Chỉ có một số ít những người đàn ông độc thân tìm cách kết hôn với một trinh nữ, và đại đa số muốn người vợ có sự nghiệp. Hơn nữa, 68% người độc thân ở Mỹ ngày nay tán thành việc không đồng thuận một vợ một chồng, hay còn gọi là “quan hệ đa ái”, nhưng chỉ có 6% trong số họ đã thực hiện điều đó. Fisher không cho rằng nó thay thế ngoại tình bất cứ lúc nào, nó đòi hỏi những luật lệ phức tạp và những cuộc trò chuyện bất tận về cảm xúc, và nó không loại bỏ những cảm xúc như ghen tuông – cái mà bảo vệ ham muốn cho sự độc chiếm tình cảm. Fisher chia sẻ rằng “Con người đang suy nghĩ tự do hơn về các mối quan hệ, nhưng đại đa số sẽ không thể thực hiện được “quan hệ đa ái”.

Có được những gì họ muốn?

Động lực thay đổi của ham muốn trong thời điểm thay đổi vai trò giới tính có thể tạo ra một địa ngục với rất nhiều biến động tâm lý. Một vài người trong số đó xuất hiện trong văn phòng của luật sư ly hôn ở New York Robert Dobrish và thậm chí nhiều người trong số đó xuất hiện ở ngưỡng cửa của nhà phân tâm học New York Norman Wyloge. Cả hai đều dành rất nhiều thời gian để giúp khách hàng giải quyết hậu quả của các câu chuyện tình cảm. Và cả hai báo cáo rằng họ đang nhìn thấy một hiện tượng mới: những người đàn ông tham gia đầy đủ vào một cuộc hôn nhân và nuôi con, thậm chí hy sinh sự nghiệp thành công của họ để làm bố ở nhà khi vợ họ kiếm được nhiều tiền hơn họ. Tuy nhiên những người vợ này lại ngoại tình và tìm cách ly hôn cùng với quyền nuôi con.

Wyloge, người từ lâu đã hoạt động một nhóm trị liệu cho những người đàn ông đã ly dị, báo cáo rằng nhóm những người chồng bị đảo ngược vai trò thường đặc biệt đau đớn và tức giận. Họ cảm thấy đôi mắt bị che khuất vì không tìm thấy manh mối nào cho thấy vợ mình không hạnh phúc và đặc biệt là từ chối quan hệ tình dục mặc dù họ đã trở thành người đàn ông như vợ mình mong muốn.

Các bà vợ cũng tức giận. Wyloge báo cáo, trong mỗi trường hợp, động lực hôn nhân thay đổi sau khi hai người quyết định đảo ngược vai trò, nhưng nó lại xảy ra quá chậm nên không ai nhận thấy. “Bất cứ điều gì về lần đầu tiên cô cảm thấy thú vị với người đàn ông cô kết hôn đã không còn tồn tại. Doanh nhân mạnh mẽ, quyền lực mà anh ta đã từng giờ đây đang bận rộn mua sắm, dọn dẹp và nấu ăn”.

Phải thừa nhận rằng, Dobrish và Wyloge đã thực hiện một lát cắt hiếm có của xã hội. Những người phụ nữ là giám đốc điều hành công ty, quản lý tài chính, bác sĩ, luật sư và nhân vật truyền hình. Tuy nhiên sự thất vọng không chừa một ai. Những người chồng, ngay cả những người có thu nhập độc lập, đã hoàn toàn “lạc lối” trong thời gian dài sau khi cuộc tình thăng hoa.

“Tự trọng của họ rất mong manh. Họ cảm thấy bị bỏ rơi, bị thiến, bị hại và bị lợi dụng” Wyloge chia sẻ. “Tất cả mọi thứ họ nghĩ là tốt thật ra lại là xấu. Họ cảm thấy gần gũi với vợ mình, nhưng vợ của họ thì ngược lại”. Trên hết, họ cảm thấy xấu hổ vì không có việc làm và không có nhà, và họ thấy mình có nguy cơ mất kết nối với con cái.

Sự nhầm lẫn ảnh hưởng đến nam giới và nữ giới ngày nay trong việc sắp xếp niềm đam mê và vai trò của họ. Những người vợ của những khách hàng nam của tôi đang cảm thấy những gì mà người chồng cảm thấy, Wyloge quan sát. Như Perel thấy, sự giải phóng của phụ nữ là việc giúp phụ nữ thoát khỏi sự phụ thuộc vào đàn ông. Tuy nhiên, phụ nữ không sẵn sàng chờ đợi phụ thuộc vào đàn ông. Phụ nữ thường có nhiều sự oán giận khi họ thấy mình có trách nhiệm theo cách mà đàn ông phải chịu trách nhiệm cho các thế hệ. Phụ nữ đã muốn đàn ông tham gia nhiều hơn về mặt cảm xúc, dễ bị tổn thương hơn, để dẫn dắt bằng trái tim và gắn bó với con cái, cô nói. 

Và họ sợ hãi sự tổn thương của đàn ông. Giống như đàn ông đã nội tâm hóa mã văn hóa của sự nam tính, phụ nữ cũng vậy, Perel nói. “Họ tự hỏi: Ai sẽ là người mạnh mẽ dành cho tôi? Người yêu của tôi ở đâu? Tôi cung cấp cho tất cả mọi người. Liệu anh ta có thể chịu được ham muốn của tôi không? Nếu tôi nhận thấy anh ấy cần sự chăm sóc tình cảm, tôi có thể tự mình tiến vào. Vai trò mà họ được giao cho không phải là một xã hội đã thử vai họ.

Nếu ham muốn của phụ nữ dựa trên những mẫu chuyển đổi nam tính, đó là bởi vì sự nam tính này đang tự chiến đấu với chính nó, Terry Real nói. Có phiên bản gia trưởng truyền thống của nam tính, với ý nghĩa của quyền lợi. Bản chất của sự nam tính đó là sự bất khả xâm phạm, theo Real Real. Những người đàn ông đang cố gắng sống theo điều đó. Nhưng nó là một lời nói dối. Và có một phiên bản bình đẳng hơn đang nổi lên cho phép chúng ta kết nối.

Real ghi lại rằng, trong văn hóa của chúng ta, các đối tác ngừng tìm hiểu nhau. Phụ nữ từ chối nói sự thật khi họ không thể hiện mong muốn và nhu cầu của riêng mình. Lời nói dối mà hầu hết đàn ông khi sống là họ không có nhu cầu quan hệ. Khi nhu cầu không còn, niềm đam mê là tổn thất đầu tiên và lòng chung thủy có thể là thứ hai.

Tình dục so với ham muốn

Có nhiều người coi ngoại tình là một dấu hiệu của bệnh lý – của cá nhân hoặc chính mối quan hệ đó – thường là chứng nghiện tình dục. Perel không phải là một trong số họ. Thay vào đó, cô coi các vấn đề chủ yếu là các hành động nổi loạn, bùng nổ của sự sống, tự do, giải thoát khỏi những ràng buộc của cuộc sống. 

Cô cũng khẳng định, rằng hầu hết vấn đề là tình dục. Chúng là ham muốn, khao khát một cái gì đó, một sự thức tỉnh của các giác quan, thuốc giải độc cho sự chết chóc. Tại sao mọi người mạo hiểm mọi thứ cho một cuộc tình? Được nhìn thấy, được mong muốn và cảm thấy mình đang sống. Mong muốn có một khoản phí. Nó không quan trọng nếu đi kèm với một hành động. Nó mang lại ý nghĩa cho cuộc sống. Nụ hôn mà bạn tưởng tượng có thể mạnh mẽ như nụ hôn bạn nhận được. Perel đăng ký vào một mô hình khám phá các vấn đề hơn là một mô hình về các dấu hiệu.

Các vấn đề phóng đại sự khác biệt giữa được yêu và được ai đó cần. Chúng phức tạp, tồn tại nhiều hơn so với tình dục. “Khi chúng ta tìm kiếm ánh mắt của người khác, không phải lúc nào cũng là người ấy của mình. Chúng ta quay lưng lại và trở thành chính bản thân mình. Chúng ta không tìm kiếm bạn tình khác mà là một người khác, để trải nghiệm cuộc sống mình không được sống.

Cô chỉ ra rằng, mong muốn trong các mối quan hệ lâu dài là một thử nghiệm mới trong lịch sử loài người. Kỳ vọng rằng một mối quan hệ lãng mạn đáp ứng tất cả các nhu cầu của con người về sự chú ý, kết nối, ấm áp, gần gũi, sự an toàn, niềm đam mê và hứng thú đang ở mức cao nhất mọi thời đại. Tuy nhiên, sự hỗ trợ cho các mối quan hệ lại đang ở mức thấp mọi thời đại. 

Perel nhận xét rằng một lý do khiến vợ/chồng quay sang nhau để đáp ứng tất cả các nhu cầu tình cảm của họ là các cặp vợ chồng này bị cô lập, có ít bạn bè và chỉ sống trong một cộng đồng nhỏ. 

Tâm sự từng gợn sóng trong cuộc sống nội tâm của một người là thứ từng dành riêng cho bạn bè. Perel cho rằng các cặp vợ chồng có thể duy trì ham muốn tốt hơn khi họ có người mà mình có thể hướng ra bên ngoài mối quan hệ: “Nếu bạn có thể bỏ qua sự thất vọng của mình với bạn bè, bạn có thể về nhà với người bạn đời của mình”.

Mong muốn duy trì đòi hỏi phải dung hòa hai nhóm nhu cầu đối lập của con người về an toàn và phiêu lưu, khép kín và gợi cảm. Như Perel đã viết trong cuốn sách đầu tiên của mình, Mating in Captivity: Mở khóa trí thông minh tình ái, ham muốn cần khoảng cách, không phải là sự an toàn và chắc chắn không phải là cuộc sống chia sẻ mọi thứ mà các cặp vợ chồng ngày nay ưa thích.

Lẽ phải thông thường cho rằng có những vấn đề của người đàn ông và có những vấn đề của người phụ nữ, rằng đàn ông đang tìm kiếm mối quan hệ tình dục tuyệt vời, còn phụ nữ đang tìm kiếm sự gần gũi về tình cảm. Perel không mua sự chuyển nghĩa đó. Luôn luôn có sự liên quan đến tình cảm ở mức độ này hay mức độ khác. Đối với đàn ông, tình dục là cánh cửa dẫn đến sự dịu dàng trong tình cảm, là cánh cổng dẫn đến tất cả những gì mà quy tắc nam tính truyền thống cấm. Những người đàn ông không có vấn đề gì về tình dục, họ chỉ đơn giản là sử dụng ngôn ngữ được phê duyệt bởi giới tính để cảm thấy được sống và được kết nối. Còn phụ nữ, những người luôn cho rằng “cảm thấy chán ngấy với chế độ một vợ một chồng sớm hơn so với đàn ông. Chúng tôi cho rằng, cô ấy không quan tâm đến tình dục, thay vì cô ấy không quan tâm đến tình dục mà cô ấy có. Cô ấy muốn được lựa chọn”.

Đối với Perel, thông tin quan trọng nhất về một cuộc tình không phải là bạn đang làm gì với anh ấy hay cô ấy? Mà bạn đã nhận được gì từ người khác? Trong hầu hết các trường hợp, lòng trắc ẩn được dành riêng cho những người bị phản bội. Cô thích một cách tiếp cận ít phán xét hơn, vượt ra ngoài quan điểm của nạn nhân để sang một quan điểm kép. Vâng, có một bên bị tổn thương và phản bội, nhưng ở bên kia có sự tăng trưởng và mở rộng.

Tất nhiên, vấn đề ngoại tình gây tổn hại lớn cho một bên và giải quyết vấn đề đó là điều cần thiết nếu các cặp vợ chồng mong muốn khôi phục mối quan hệ. Nhưng chỉ tập trung vào tác động của chuyện tình cảm sẽ không có chỗ cho sự phức tạp của tình yêu và ham muốn. 

Chuyện tình cảm có ý nghĩa gì với những người lầm đường lạc lối cũng là một vấn đề đáng quan tâm. Và trên thực tế, biết ý nghĩa của sự không chung thủy là chìa khóa để chuyển đổi mối quan hệ thành một điều gì đó tốt hơn so với trước đây. Bạn đang tìm kiếm cái gì và bạn chuẩn bị làm gì để có được nó? Cái gì đã khiến bạn dứt ra khỏi cuộc tình và trở về nhà? Bạn đã khám phá ra điều gì về bản thân mà bạn có thể mang lại trong mối quan hệ?

Sự thân mật mãnh liệt

Ngoại tình có thể là cuộc khủng hoảng lớn nhất mà một cặp vợ chồng phải đối mặt. Nhưng khủng hoảng cũng là cơ hội. Các vấn đề là hồi chuông báo động có thể làm đảo lộn một mối quan hệ đủ để một bên có thể chấm dứt mối quan hệ. Sau khi ngoại tình, Perel phát hiện ra, mọi người có những cuộc trò chuyện mà họ chưa từng có trước đây. Về khao khát. Ham muốn. Cảm giác. Lợi ích tình dục.  Thứ họ đã nói dối trong nhiều thập kỷ. Các vấn đề phơi bày sự thối khô của các mối quan hệ.

Và chúng có thể được sử dụng để khôi phục một mối quan hệ. “Điều đó không đủ để cứu vãn mối quan hệ sau khi ngoại tình” Real nói. Câu hỏi là: Cuộc hôn nhân sẽ diễn ra như thế nào? Anh ta dùng sự không chung thủy và nỗi đau của sự không chung thủy làm chất xúc tác để kiểm tra tính cách của hai người và mối quan hệ.

Sự biến đổi đòi hỏi những gì mà nhà tình dục học Tammy Nelson ở Fairfield, Connecticut gọi là phục hồi tình dục – một cách cởi mở, có ý thức xây dựng lại một kết nối tình ái sau một cuộc tình. Tái lập niềm tin là không đủ. Các cặp vợ chồng phải trải nghiệm lại bản thân trong tình trạng có thể.

Một trong những bí mật bẩn thỉu của cuộc tình là đôi khi chúng khiến bên lừa dối trở nên cực kỳ hấp dẫn đối với người còn lại, giữa mớ cảm xúc lộn xộn. Lời kêu gọi được đổi mới – một phần sợ hãi mất mát, một phần ham muốn-  kết quả từ việc xem đối phương là một người xa lạ: Người mà tôi nghĩ mình biết này là ai? Điều gì làm cho người ấy của tôi quyến rũ với người khác? Sức quyến rũ đó có thể không kéo dài, nhưng nó có thể là sự mở ra cho rất nhiều sự tiếp xúc và gần gũi về thể xác và thảo luận về cảm giác về tình dục có thể khơi dậy ham muốn lâu bền hơn.

Thật không may, Perel nói, ly hôn thường được xem là phản ứng nghiêm trọng duy nhất khi có hành động ngoại tình, mặc cho có chi phí của biến động. Có một thời gian, cách đây không lâu, khi ly hôn là sự kỳ thị. Sự kỳ thị mới đang chọn ở lại khi nó có thể rời khỏi – Hillary Clinton nghĩ vậy. Phụ nữ ở lại được coi là yếu đuối; ly hôn được coi là một bước cần thiết để trao quyền cá nhân. Nó có thể tồi tệ hơn đối với những người chồng ở lại sau khi vợ ngoại tình, họ đã xấu hổ vì không phải là người đàn ông thực sự. Cần phải có can đảm để sắp xếp lại mối quan hệ.

Không hôn nhân là bằng chứng ngoại tình. Rào cản tốt nhất chống lại sự không chung thủy là một mối quan hệ đầy hứng thú, phiêu lưu, vui tươi – một người có tất cả các yếu tố tìm kiếm trong mọi vấn đề.

Vì thế, Real đã quy định những gì anh ta gọi là sự thân mật mãnh liệt, các bên nói chuyện với nhau bằng tình yêu, không lùi bước hay nhượng bộ. “Đó là sự can đảm để đứng lên bảo vệ chính mình và nhu cầu của bạn, đưa bản thân bạn vào mối quan hệ và nói với nhau sự thật, thay vì mang sự bất mãn của bạn đi nơi khác”.

Nó trao quyền cá nhân trong bối cảnh của một mối quan hệ. Đồng ý gây ra oán giận cuối cùng, một kẻ giết chết những ham muốn. “Khi bạn rời xa nhu cầu thực sự của mình, khi bạn ngừng nói sự thật – với bạn tình và với chính mình – bạn đã dập tắt sự hào phóng, tình dục, sức sống của mình”.

Nói về ham muốn một cách trung thực là cần thiết. Nhưng theo quan điểm của Perel, điều đó là không đủ. Cô muốn các cặp vợ chồng cũng duy trì nhận thức sâu sắc về sự mong manh, dễ vỡ trong mối quan hệ của họ. Cô viết trong “The State of Affairs” cho rằng “Người ấy không thuộc về chúng ta, họ chỉ được cho chúng ta mượn với lựa chọn gia hạn lại hay không”. Cô ấy muốn đẩy các cặp vợ chồng ra khỏi sự tự mãn với một chút giận dữ hiện sinh. Tình yêu, sau tất cả, luôn cùng tồn tại với mối đe dọa mất mát.

Tất cả các mối quan hệ tốt phải được làm mới theo thời gian. Bạn có thể có hai hoặc ba cuộc hôn nhân trong cuộc đời của mình, Perel nói. Câu hỏi đặt ra là liệu bạn có chúng với cùng một đối tác giống nhau hay không.

Tình dục nhanh, tình yêu chậm

Nhà nhân chủng học Helen Fisher không chắc chắn rằng các kiểu ngoại tình hiện tại sẽ tiếp tục trong tương lai, bởi vì cô ấy thấy một sự thay đổi lớn xảy ra trong cách các mối quan hệ hình thành nên – cái mà cô ấy gọi là tình dục nhanh, tình yêu chậm. Thông qua cuộc khảo sát hàng năm, cô tiến hành hơn 5.000 người độc thân. Cô đã theo dõi sự xuất hiện đều đặn của những con đường mới dẫn đến sự lãng mạn.

Hãy để những người khác thực hành vẫy tay như bạn bè với những lợi ích và cuộc tình thông thường. Không phải Fisher. Cô coi họ như một kiểu phỏng vấn tình dục, trong đó người độc thân tìm hiểu rất nhiều về bạn tình tiềm năng trước khi đưa ra lựa chọn phù hợp, dựa vào tình dục để “kích hoạt” cảm giác yêu đương lãng mạn, và chỉ sau đó mới xem xét đến hôn nhân. Giới trẻ muốn biết mọi điều về đối phương trước khi họ kết hôn”, ông nói. Họ cũng học về tình dục của chính mình, những gì họ muốn, những gì họ không muốn và làm thế nào để thoát khỏi những mối quan hệ không hiệu quả.

Cô cho biết, những gì mà thực sự xảy ra là một phần mở rộng của giai đoạn tiền xử lý các mối quan hệ. Ngày nay, những người độc thân đang tiến rất chậm đến sự cam kết. Trên khắp thế giới, quá trình tán tỉnh đang chậm lại, sau đó đàn ông và phụ nữ sẽ kết hôn. Fishes ghi chú, tình yêu chậm lại sẽ thích ứng đặc biệt bởi trong khi sự hấp dẫn tình dục có thể xảy ra trong nháy mắt thì gắn bó sâu sắc là một quá trình ngày càng chậm rãi. Với cuộc hôn nhân sau này, cô tin rằng, cuộc tán tỉnh khám phá mới hứa hẹn sự ổn định hơn và ít ngoại tình hơn trong các mối quan hệ.

Chuyên gia tâm lý học Hara Estroff Marano

Nguồn: Sex and Power

Dịch: Hoàng Thủy

Đã đăng trên Yêu Để Sống AZ

Share